Cómo creé Lifeprint Reiki: un viaje de sanación y descubrimiento

Me ahogaba en una vida de traumas hasta la pandemia de 2020, cuando finalmente tuve la soledad necesaria para sanar y reconectar con mi yo auténtico y mi propósito. El punto crítico de mi desarrollo espiritual llegó en 2018, después de mudarme a Nueva York en 2012 para dedicarme al teatro y la dramaturgia, creyendo que los momentos más oscuros de mi vida habían pasado. Pero en 2014, me mudé a un estudio con mi perro de 7 años, Mossi. No lo sabía entonces, pero mi edificio era propiedad de la familia criminal más prolífica y no acusada de Nueva York: los Goldman. Aunque el patriarca Sol Goldman, un conocido mafioso y propietario de barrios marginales dedicado al tráfico sexual, falleció en 1987, su hija menor, Jane Goldman, tomó las riendas y dirige el negocio, Solil Management, hasta la fecha, exactamente igual que su padre.

Me vi sometido al insoportable ruido de las constantes reformas ilegales de apartamentos y presenté varias denuncias ante el ayuntamiento, solo para descubrir que cada caso se cerraba tras dos denegaciones de entrada, sin que se intensificara. El conocimiento de Jane Goldman de las oscuras leyes municipales y su uso a su favor es la definición misma de corrupción.

La vida diaria con el insoportable ruido de las reformas ilegales, y saber que no había nadie en el ayuntamiento dispuesto a ayudarme a lidiar con una casera delincuente que ignoraba sus obligaciones contractuales, me sumió en una depresión aún mayor, donde perdí todo interés en todo lo que antes me encantaba hacer, como cocinar, escribir y el arte. Pero finalmente tuve la fuerza para buscar ayuda profesional. A los 55 años, me diagnosticaron autismo, lo que le dio sentido a mi tumultuosa vida. Necesitaba medicación para la depresión y también me diagnosticaron trastorno de ansiedad generalizada. Quedó claro que había sufrido ansiedad sin diagnosticar toda mi vida.

A pesar de todo esto, mi anhelo de justicia civil no disminuyó, y en el apartamento, finalmente logré que se cerrara la construcción ilegal, pero eso solo duró un día. Fui muy ingenua y pensé que los agentes inmobiliarios debían saber sobre los apartamentos ilegales, así que comencé a enviar correos electrónicos a las grandes inmobiliarias para informarles que los apartamentos de Jane Goldman eran ilegales, ya que también es ilegal en Nueva York que los agentes inmobiliarios con licencia muestren apartamentos ilegales.

Jane se enteró de mi activismo y una tarde de febrero de 2018 me llamó para amenazarme con demandarme a mí y a mi madre como garante si no dejaba de hacerlo, alegando algún tipo de interferencia comercial. La intimidación es otra violación de la Ley RICO, ya que, por supuesto, la demanda nunca se presentó. Como los porteros eran tan hostiles conmigo, me mudé antes de que terminara mi contrato de arrendamiento. Una vez que encontré un nuevo lugar seguro donde vivir, pude apreciar realmente lo traumática que fue la experiencia y supe que necesitaba encontrar una manera de sanar. Odiaba profundamente a Jane Goldman, pero sabía que mi camino era encontrar la manera de amar todas las horribles experiencias que trajo a mi vida.

(Para leer más detalles sobre mi experiencia con la incesante ola de crímenes de la familia Goldman durante 80 años en la ciudad de Nueva York, y evidencia de ello, visite www.stevefogelman.com/poisonivyleague)

Pensé que había tocado fondo, pero solo un año después, en mayo de 2019, el amor de mi vida durante 13 años, mi perro Mossi, tuvo que ser sacrificado porque su displasia de cadera se degradó hasta el punto de que ya no podía caminar. Me sentí completamente devastada al darme cuenta de que, en realidad, estaba viviendo mi vida por él; Siempre pensaba en llegar a casa para alimentarlo o pasearlo, y constantemente revisaba el clima para vestirme adecuadamente para esos paseos. Pero ahora se había ido y el dolor era insoportable.

Para entonces, ya conocía muchas meditaciones disponibles en YouTube. Pero ahora me centraba en videos de amor propio y afirmaciones para sanar, escuchándolos varias veces al día y escribiendo frenéticamente mis sentimientos. También busqué en internet maneras de afrontar el duelo adecuadamente y encontré un artículo sobre crecimiento postraumático, que lo convirtió en mi mantra. Con la ayuda de un terapeuta, comencé la transformación a Steve 2.0, de la que hablo con más detalle en el capítulo 6.

Conocí a un chamán a través de un amigo en común que vino a realizarme una ceremonia de cuencos curativos tibetanos, lo que me impulsó a investigar los poderes curativos del sonido, específicamente las frecuencias Solfeggio.

Estas frecuencias han existido durante milenios, y en la Europa medieval del siglo XVI, el sistema Solfeggio se utilizaba ampliamente en la música sacra. Se creía que los cantos gregorianos tenían propiedades curativas y podían tener un efecto calmante en el cuerpo y la mente.

Pero fue en la década de 1970 cuando el Dr. Joseph Puleo, médico naturópata e investigador, las redescubrió. Encontró las Frecuencias Solfeggio mientras estudiaba el Libro de los Números en la Biblia y observó que ciertos pasajes contenían una serie de seis códigos repetitivos, una antigua escala de seis tonos que, según él, correspondía a las seis notas de la escala Solfeggio. También descubrió que estos códigos estaban vinculados a un conjunto de frecuencias antiguas que se habían utilizado con fines curativos milenios atrás.

En 1999, el Dr. Puleo publicó el libro "Los Códigos Curativos del Apocalipsis Biológico", que no solo detallaba sus hallazgos sobre las Frecuencias Solfeggio, sino que también incluía una serie de meditaciones y afirmaciones diseñadas para ayudar a las personas a aprovechar el poder sanador de la escala ancestral, que se popularizó como parte de la espiritualidad de la Nueva Era.

Descubrí el Reiki también en esa época. Después de una sesión presencial, llegó la pandemia, lo que obligó a continuar a distancia. Mi terapeuta sentía que tenía entidades negativas apegadas a mí. (Chamanes y sanadores de diferentes culturas suelen describir apegos energéticos negativos que pueden drenar la vitalidad de una persona, ya que durante un trauma, el campo energético de una persona puede debilitarse o fracturarse. Esta vulnerabilidad emocional puede crear una apertura para entidades negativas —algunas incluso las creamos nosotros mismos— que pueden interactuar con los seres vivos e incluso ejercer cierta influencia en los pensamientos y las emociones). Diez sesiones a distancia con mi maestro me liberaron eficazmente de las entidades negativas y estaba recuperando mi fuerza interior.

Desde niño, sentí algo diferente en mí y recurrí a la astrología y otras prácticas espirituales en busca de respuestas sobre mi alteridad. Nací en una familia judía y crecí en Allentown, Pensilvania, donde me hice famoso gracias a la canción de Billy Joel, aunque las acerías estaban en Belén. Soy el tercero de cuatro hijos y, sin duda, desarrollé el síndrome del hijo del medio, que ahora simplemente se llama trauma. Mi hermana mayor es casi ocho años mayor, porque después de ella, mi madre sufrió un par de abortos espontáneos antes de que naciera mi hermano, y solo catorce meses después, nací yo. Tenía casi cinco años cuando nació mi hermana menor.

Nací con dos semanas de retraso y con ictericia, y tuve que estar bajo una luz brillante, sin envolverme durante horas al día, y nunca desarrollé una sensación inicial de seguridad. Una semana después se celebró mi circuncisión, que, según Psychology Today, puede generar trauma por abuso sexual cuando se realiza sin anestesia. A la edad de un año, tuve que operarme de un testículo no descendido y mi madre decía que grité de angustia cuando tuvo que irse. Un comienzo excelente, que sentó las bases para una vida llena de ansiedad y abandono.

De pequeño, era un mecedor. Por la noche, para dormirme, o si me despertaba en mitad de la noche, tenía que mecerme golpeándome la cabeza contra la pared de yeso mientras abrazaba una almohada. Hoy en día reconocemos eso como un comportamiento autoestimulante para calmar sentimientos profundos de inseguridad. Pero en aquel entonces, me juzgaban como un niño raro que nunca recibía ayuda para lidiar con mis emociones abrumadoras. En lugar de que mi familia fuera comprensiva o incluso compasiva con la situación, se burlaban aún más de mí por la calva que me había dejado el golpe en la cabeza.

Había psicólogos en los años 60, así que siempre me pregunté, como padre, por qué no querrías averiguar por qué tu hijo se golpeaba la cabeza todas las noches. Experimenté lo que se llama "negligencia benigna", que es cuando se satisfacen las necesidades físicas, como comida, ropa y alojamiento, pero se ignoran las emocionales. Crea una sensación de insignificancia.

Lo que más recuerdo de mi infancia son las náuseas constantes. Parecían ser todos los días. Pero la respuesta inútil de mis exasperados padres siempre era: "Dúchate, te sentirás mejor". "Sal a caminar, te sentirás mejor". "Come algo, te sentirás mejor". Corría la década de 1960, así que mis problemas estomacales diarios se trivializaban, mientras que hoy se considerarían un síntoma de algo mucho más complicado, junto con mis otros problemas de comportamiento.

También sufría mareos intensos, una señal psicológica de falta de control. Con solo subirme a un coche, vomitaba. El mareo manifestaba el trauma de la humillación, porque es imposible de controlar y todo el mundo lo sabía. Incluso amigos cercanos de mis padres, si tomaban un vuelo a algún lugar, recogían bolsas antimareos del avión para llevármelas, lo que no me hacía sentir bien conmigo misma. Las guardaba en el bolsillo trasero de nuestra camioneta, como en un avión.

Me enviaron a una escuela judía ortodoxa desde preescolar hasta sexto grado, aunque en casa éramos reformistas, lo que significa que todos los rituales que me enseñaron en la escuela como partes importantes de mi religión no se practicaban en casa, lo que añadió un trauma religioso a una lista cada vez mayor de traumas con los que tuve que lidiar.

Aunque tenía amigos, sufrí un desarrollo emocional tan estancado que las relaciones íntimas me eludían, ya que nunca me sentía seguro para hablar de mis sentimientos ni para pedir lo que necesitaba. Sin mencionar que, cuando llegó la pubertad, me encontré solo lidiando con todos los cambios en mi cuerpo y recurrí a la comida para consolarme. Me consideraban un preadolescente con sobrepeso, y cuando mi madre me llevó al médico para que me ayudara a bajar de peso, me transmitió el mensaje subliminal de que no era digno de ser amado tal como era. Mi foto de clase de sexto grado existe como testimonio de todo el dolor que sentía.

Además, fui un adolescente gay encubierto en los años 70, lo que me avergonzaba de ser quien era. Nunca pude ser yo misma, ni siquiera con mis amigos, e incluso después de revelar mi homosexualidad a los 30, las relaciones íntimas homosexuales me eludían, ya que estaba marcada por el odio hacia mí misma, y ​​estar con otro hombre gay significaba que el mundo me conocería y me juzgaría.

Cuando tenía 20 años, lamentablemente, mi tío Arnold, cuñado de mi madre, falleció de un infarto a los 44 años. Esto sentó las bases para la futura revelación de mi profundo trauma ancestral. Él era el único de la familia que me toleraba y pasábamos mucho tiempo juntos, ya que me interesaban todas sus aficiones y proyectos de bricolaje. Fue parte de la inspiración para que yo estudiara arquitectura.

Arnold, junto con mi padre, dirigió el negocio familiar de ropa después de que mi abuelo materno se jubilara. Mi padre estaba a punto de dejar el negocio, con la intención de abrir una tienda de palomitas de maíz en el centro comercial local. Pero como aún tenía vínculos legales, mi padre tuvo que regresar. Por contrato, la participación de mi tío en el negocio se vendió a mi padre, quien se convirtió en el único propietario. Fue en esa época cuando la fábrica alcanzó un éxito rotundo, dejando a mi tía y a su familia al margen de la ganancia económica resultante, lo que generó un creciente resentimiento entre la familia de mi tía y la nuestra.

Yo tenía 36 años y estaba en pleno proceso de lanzamiento de un negocio de chef privado. Les envié a mis padres una copia de mi folleto de marketing para mantenerlos al tanto de lo que hacía y recibí un mensaje de voz de mi padre felicitándome y deseándome suerte en el negocio. Siempre lo había considerado un "mata sueños" porque cada vez que se me ocurría algo, lo único que podía ofrecerme era por qué no funcionaría. Ese mensaje de voz fue un mensaje que había esperado toda mi vida, pero al día siguiente estaba muerto.

Mi hermano se hizo cargo del negocio familiar, aunque ahora era propiedad de mi madre. Mi tía se había vuelto a casar y su nuevo esposo vino a trabajar para nosotros como jefe de Recursos Humanos. Era finales de los 90 y gran parte del trabajo se trasladaba al extranjero, lo que dificultaba la vida del negocio. Mi hermano les había pedido a todos los ejecutivos de la oficina que aceptaran una reducción salarial temporal del 20% para ayudar, lo que llevó al esposo de mi tía a renunciar y demandarnos por el asunto dos semanas antes de la segunda boda de mi hermano. Comprensiblemente, estaba furiosa y le envié a mi tía una carta mordaz expresándole mis sentimientos. Como me disculpé al día siguiente, me sorprendió descubrir que no solo mis primos, sino también amigos de mi tía me habían tratado como villanos, y ahora me menospreciaban, pero no el hombre que presentó la demanda. Estaba confundida y profundamente entristecida al pensar que escribir una carta expresando mis sentimientos podía ser peor que demandar a tu propia familia, y me hundió en la oscuridad de mi alma.

La situación destrozó a la familia. Aunque varios meses después, todos los ejecutivos recibieron un reembolso por su sacrificio temporal, pasarían otros 20 años antes de que pudiera comprender que yo era objeto de lo que los psicólogos llaman una campaña de desprestigio narcisista con transferencia de culpa, y que el narcisismo era un trauma ancestral.

Mi madre estaba especialmente afectada, ya que la relación con su hermana estaba en crisis y yo buscaba consuelo y respuestas cuando descubrí el Centro de Cábala. Me inscribí en clases y asistí regularmente a los servicios de shabat porque me sentí bienvenido, y seguí siendo miembro activo durante más de cuatro años, a pesar de ser una secta judía.

La verdadera Cábala es una práctica esotérica con significados ocultos en múltiples capas de conciencia, que inculca la necesidad de observar todas las cosas en busca de un significado y una comprensión personal más profundos y ocultos. Aprendí los diez aspectos interdimensionales de la vida de la Cábala, a través de los cuales la Divinidad se manifiesta en el mundo, y que la energía Divina fluye e interactúa con la creación. Que todo en el universo está interconectado, formando un único tapiz de existencia, fomentando un sentido de unidad y pertenencia, y la capacidad de verme como parte de algo más grande que yo. La Cábala también enfatiza la importancia del crecimiento y la transformación personal para refinar el carácter, superar las tendencias negativas y cultivar cualidades positivas.

Al final de mi periodo en el Centro de Cábala, la crisis hipotecaria de 2008 me golpeó y perdí mi casa y la mayor parte de mis ahorros. Mi agonía se convirtió en una depresión más profunda que solo desapareció cuando fui a clases de improvisación. Por lo demás, había días en los que ni siquiera tenía energía para pasear al perro por el jardín delantero. No tenía los medios para buscar la ayuda profesional necesaria, ya que es común que a las personas traumatizadas les resulte difícil pedir ayuda, ya que nunca contaron con personas que los ayudaran en su infancia.

Si bien muchos sufrieron durante la pandemia de 2020, fue la mejor época de mi vida. Si bien pude empatizar con la pérdida y el duelo que todos experimentaron por mi propia pérdida pasada, también me sentí muy feliz de no tener más obligaciones sociales con mi familia tóxica. Zoom se convirtió en la forma de conectar, y mi hermana menor organizó una charla familiar. Recuerdo estar en el chat grupal hablando e intentando conectar, pero nadie me escuchaba. Éramos unos diez intentando hablar a la vez, y aunque parecía que otros conectaban, nadie conectaba con lo que yo decía. Nadie me escuchaba. Me había dado cuenta del nivel de toxicidad en mi propia familia y de cómo nadie estuvo dispuesto a escucharme en toda mi vida. Esforzarse por satisfacer la necesidad de ser escuchado y visto es una experiencia humana común.

La pandemia también despertó mi necesidad interior de ayudar. Como actor profesional, todos mis amigos del teatro estuvieron sin trabajo quién sabe cuánto tiempo. ¿Volvería el teatro alguna vez? Todos podríamos necesitar ayuda para encontrar nuevas pasiones en la vida, así que me inscribí en un programa de certificación en coaching de vida en línea a través del Life Purpose Institute. LPI lleva casi 40 años operando y es precursor del estilo de coaching de vida que tenemos hoy. En cuatro meses, me certifiqué como coach de vida con clientes en Nueva York, Los Ángeles, Canadá, Inglaterra y Chipre.

Jamás pensé que mi destino incluyera ser coach espiritual, pero al darme cuenta de mi propio crecimiento espiritual, pronto sentí que añadir un componente espiritual a mi coaching me ayudaría a tener éxito. Regresé a LPI para añadir coach espiritual certificado a mi currículum.

Una vez que aprendí todo tipo de técnicas efectivas para ayudar a las personas a eliminar energías tóxicas, me encontré sanando aún más profundamente de mi pasado y conectando más con mi propio amor propio. La herramienta más efectiva fue el Seguimiento Corporal, que ayuda a encontrar dónde se almacena la energía traumática en el cuerpo y a liberarla mediante la visualización y la respiración. Me sintonicé tanto con las sutilezas de la energía en mi cuerpo que podía practicarla fácilmente caminando por la calle.

Con todas estas sensaciones que me distraían desaparecidas, descubrí que podía dejar de obsesionarme con mi doloroso pasado y autocompadecerme, viéndolo simplemente como oportunidades que me llevaron a ser la persona auténtica en la que me estaba convirtiendo. Tuve la revelación de que mi vida no podría ser tan fantástica como es ahora si no hubiera pasado por esas dificultades, porque superarlas es lo que me trajo hasta aquí.

Como actriz, me di cuenta de que la mayoría de los actores sufren traumas y que querer ser vistos es una búsqueda inconsciente de amor. Actuar también ayuda a procesar el trauma, y ​​por eso se utiliza la actuación teatral en la terapia del trauma. El autocuidado era una palabra de moda en aquel entonces, y el amor propio ahora es más que masajes y paseos por el bosque, sino un estilo de vida espiritual y una mentalidad arraigada en la propia humanidad, que cumple el propósito del alma. Escribí un libro electrónico sobre esta sutil pero importante diferencia entre el autocuidado y el amor propio, titulado "El Viaje del Amor Propio". Escribir ese libro preliminar fue una parte importante de la creación de lo que ahora se han convertido en las 11 Perspectivas de Reiki con Huella Vital.

Tras una serie de coincidencias no fortuitas, aprender Reiki se convirtió en un camino obvio a explorar. Mi maestro de Reiki de nivel 1 mencionó que sintonizaba a niños autistas con Reiki para ayudarlos a sanarse, ya que la energía es efectiva para sanar el cerebro. Antes de eso, nunca se me había ocurrido que una persona pudiera sintonizarse con Reiki simplemente para sanarse. ¡Qué empoderador es liberar el poder innato de sanación! Piensa en cuando algo te duele en el cuerpo, tus manos automáticamente van al punto de dolor. Estamos programados para sanarnos a nosotros mismos, pero la sociedad nos enseña que necesitamos a alguien externo para completar la sanación. Al practicar Reiki en ti mismo, además de calmar tu mente, también puedes limpiar tus chakras, sanar dolores articulares, corporales y corporales, y aumentar la confianza en tu fuerza proactiva.

Mientras continuaba sanándome y ofrecía ayuda a amigos y familiares, tuve otra revelación empoderadora: el Reiki también era una forma de sanar mi trauma ancestral de toda una vida de abuso narcisista. Me quedó claro: adquirir la capacidad de sanarnos a nosotros mismos y a nuestras familias es parte del propósito de muchas almas.

Completé los niveles de entrenamiento de Reiki, mientras practicaba meditación y escribía un diario en la soledad de la pandemia, y finalmente dejé de ahogarme en el trauma. Aunque todavía queda mucho por sanar e integrar, me empoderé con una nueva inteligencia emocional, adquiriendo la autonomía para sentirme segura al expresar lo que quería y necesitaba.

Lifeprint Reiki nació como un nuevo estilo de vida espiritual no religioso y un modelo social basado en el empoderamiento de sanar, ante todo, tus traumas y los de tu familia para ampliar el camino hacia la felicidad. Ofrezco detalles completos y ejercicios para facilitar tu propio proceso de sanación en mi libro Your Trauma Healing Journey: Lifeprint Reiki's Guide to Reconnecting to Self-Love which can be purchased HERE.